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第三章 (第1/3页)
纵使我知道咏学是个错误的男人,我和他之间的关系还是持续到了十二月,期间我们去了宝藏岩逛过,也一起吃了几次晚餐,我依稀记得他说「晚餐是留给重要的人的一餐」这句话,然後经历他得诺罗病毒、交换喜欢的歌、彼此做过的梦後,十二月底,他与家人飞去日本跨年了。而阿布,和我仅是断断续续的联络。 十二月的某天清晨,我与咏学窝在被子里,那是一个还不需要盖到毛毯的清冷早晨,太yAn尚未升起,淡蓝水彩般的天空无瑕地透进窗户。我们直gg地并排躺在床上,我盯着天花板的圆灯,之前躺在正中央看的灯,和从不同位置看的感觉不同,这是当然的,我现在在左侧的位置,从稍微斜的地方看到的灯,彷佛可以看到背面似的,灯也有不同的样貌。而人不管以物理的角度或以JiNg神的角度来看,本质上就具有不同的样貌了,要观察到这点除非是特别的感情才有办法吧?不然看到的都只是表层;我与咏学之间,对彼此的感情,应该说他对我的感情,就宛如一杯毫无波澜的水,而我的,或许已是表面张力了吧?他可以随时cH0U走那杯水而不打翻;我的可能,一碰就倾泄而出。 「早安。」 「早安。」 他从背後抱住我。 「欸。」我总是不习惯叫他的名字,「你觉得我像什麽?」我觉得nV人真狡猾,但也只有nV人可以这麽狡猾吧?我真正想知道的、这几个月憋在心里的,是对他而言我到底是什麽的答案、我们能否理直气壮地在街上牵手的答案,即便我们过去几次外出真的有牵手,却不是正统的。正如我说的那样,因为我们是抛弃式纸巾的关系,当纸巾的水分蒸发後,就会虚无缥缈地被吹走吧?或是弄脏之後r0u一r0u丢到垃圾桶。所以,我想知道这个答案,好抚平焦躁,想把不确定的烦恼转化成甜蜜的烦恼。然而在小琉球的时候,我又因为别的男人彻底忘记为这个男人心烦意乱的焦虑,所以我才说,nV人真狡猾。真正狡猾的nV人是不是就不会那麽为情所困了?因为他们把玩男人於掌心中,但我却相反,我觉得不仅被这两个男人掌控外,还感觉到他们离我越来越远,这GU快要被抛弃的堕落哀怜之情,好想被谁给安慰,於是我又继续寻找新的男人了。说不定我其实想要的不是男友,而是期待有谁来拯救我。 「我想想……」 「例如陶瓷制品?」我举例。 「陶瓷存在的时间太短了,又易碎,所以不会是陶瓷。」 「可是陶瓷很久以前就有了,史前文明之类的时候就在了。」 「那要完美封存才能出土见人唷。」 「好吧……」 他的手在被子里抚m0我的腰,我感觉我的腰好粗。 「你应该是塑胶吧?」 「塑胶!?」 「唯一一个能证明存在过,永远保存的物质。」 「塑胶对环境不好欸。」我说。 「环境也无法抹去的存在啊。」 「好奇怪。」我背对着他,微微垂下眼,他看不到我的表情,不知道我在想什麽,「奇怪的情话。」我还是想当玫瑰。 晚上他做了亲子丼、蔬果汁,吃完後一样他送我回家,而我始终没有问出口,把疑问给深深压下去,我宁可舍弃自己的感觉也要和他有所连系,我一定喜欢他更多,b他喜欢我还要多。我关上大楼铁门後上楼,一阶一阶、一二三四,打开家门、关上,然後我又开始为自己混乱的感情懊恼不已了。他一定不想负责我的人生、他一定不想被寄托,会形容我是塑胶,一定觉得我怎麽被对待都不会坏掉吧?我想成为玫瑰,尊贵且被呵护、易碎的玫瑰,纵使我再喜欢他,他若没那个意思也没用,所以就这样吧!怎样?就这样吧?? 我打算忘记咏学,於是我开始和其他男人约会,他们叫什麽无所谓,并不是重点,因为我们的关系到第一次见面就结束了,而且因为他们,我又更想咏学,完全是错误的C作,玩游戏都不会这麽失败过,这就是人生。 蒂莫西5: 我和这个男人在信义区的一家餐酒馆见面,我们坐在户外的桌子,人cHa0熙来向往,台北年轻男nV都聚在这散发浓厚的求偶气息,香菸、酒JiNg、X搓r0u成的沈重空气笼罩在这一区,而蒂莫西5就是这麽无可救药的男人。第一次见面我已知道,他就是那种「煤气灯效应」的C纵者。 他不断说着自己工作有多麽繁忙、他承担多大压力、公司有多看重他;然後对我说:「其实这件事我从来没跟其他人说过」那样对我诉说起他的创伤他一定跟每个nV生都这麽说,这就是这种悲哀的男人一贯的手法,让你知道他在工作上——也就是生存能力上——有多厉害、在感情上把你看得多重要、在知识上懂得b你还多,至此大部分的nV生就会在潜意识上开始崇拜起这种男人,nV人天生就Ai强者,尤其是雄X的强者,所以一旦有这样适合生存的对象出现,就会不自觉委身一切。一旦认定他懂得b自己还多时,他所说的话就变成绝对的正确。 很可惜,我是个纤细敏感又不年轻的nV人,我已经知道他的意图所在,也就是说,他只想藉由我彰显他存在的、自卑又有C控yu的男人。 「说真的,我以前的nV友们都是网美等级的
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